ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛИТЕРАТУРНОГО НЕГРА

Дорогой мой автор! (Хотя, судя по моему гонорару, надо сказать — дорогой, но не очень) Огромное спасибо тебе, что дал мне, убогому представителю Союза писателей подзаработать на хлеб насущный. Честно говоря, заплатить-то мог бы и побольше, ведь это твоя довольная морда с фамилией и инициалами красуется на обложке, а обо мне ты и словом не обмолвился даже в выходных данных. Это ты будешь гордо подписывать толстенькие экземпляры в красивых суперах и раздаривать их каждой встречной смазливой мордашке. Все десять тысяч экземпляров, выпущенных за счет акционеров твоей  фирмы… (впрочем ты даже это спишешь на непредвиденные расходы).

Но я не ропщу. Я даже тебе благодарен. Ведь мы ж друзья – чего там…

И все же, друг мой автор, побереги мои нервы. Ведь ты просил сделать литературную обработку, а не перевести без подстрочника бред пьяного тунгуса. Я понимаю – кто на что учился. В то время, когда я постигал все тайны нашего «Великого и Могучего», ты был занят и говорил  на совсем другом языке.

Вот и написал бы тогда роман на фене – глядишь, «Букера» получил бы (идейку дарю). Зачем же насиловать собственный мозг?

Но вот, если ты (урод) еще раз захочешь сказать миру то, чего еще никто не знает… А вдруг даже мы, инженеры человеческих душ, сказать не можем того, о чем ты подумал, тогда попробуй хотя бы прислушаться к этим простым советам:

Прозаик! Не умничай!

  1. Я не верою тебе, борзописец! Достоверность – главная благодетель писателя. Даже если ты описываешь мир, который знают все (что вижу, то пою) ну, современность например. Все равно это ТВОЙ мир. Ты его Творец и господь. А потому, пожалуйста, сам выведи законы этого мира и не нарушай их сам. Вот тогда я тебе поверю. Не тебе – ТВОЕМУ миру.
  2. Язык твой – не кость, и не что-то еще. Он не должен быть прямым и твердым. Словарный запас расширяет твои горизонты. Все деньги трать на словари – это отныне твои священные книги. Толковые и иностранных слов, исторические и фразеологические, новые и старые. Читай их на ночь, как молитвы.
  3. «Я-Маё» – не «ё-моё»! Ну не пиши ты «я взял в свою руку»… А в чью же еще? Лишняя подробность – как справка о сифилисе. Ты у девочек с тверской часто справку спрашиваешь?
  4. Говори смачно. Диалоги – главная характеристика героев. У каждого из них свой язык, соответственный эпохе, общественному статусу, образованию и личному характеру героя.
  5. Афоризмы не воруй, даже если ты «в законе». Чужие штампы – чужие трусы. Хотя бы постирай их, прежде, чем надеть. Придумывай собственные. Тогда хоть что-то от тебя останется.
  6. Истина в деталях: жесты, приветствия, обращения, ругательства – все должно быть свое, оригинальное.
  7. Не занудствуй. Длинные описания, предыстории, пояснения лучше всего передавать в диалогах, устами героев и по чуть-чуть. На одну страницу такой лабуды тут же давай две – увлекательного действия. Держи читателя в напряжении, а то ведь заснет. Ты ведь любишь девочек, которые тебе вместо «здрасти» говорят «Да».
  8. Не спи в тачке. И баб за окном не разглядывай. Лучше вспомни расхожую фразу типа «Перегибать палку». Разложи ее по полочкам, пойми правила применения. Тогда перестанешь ляпать дурные поговорочки не к месту. То же про: «в рот не плюнуть жеванной морковкой».
  9. Мозги не резиновые – делай шпаргалки. В самом начале большого текста заведи себе словарик и заполняй постоянно. Появился в романе новый герой – в словарь его, географическое понятие – в словарь его. Каждое новое слово – в словарь. Будет меньше багов (несовпадений), да и сам не запутаешься. А ежели словарь получится хороший – вот тебе и несколько страниц в конце романа (для объему).
  10. Не рассказывай а показывай! Не пиши «он испугался», напиши: «у него задрожали коленки, глазенки выпучились и застыли, губёшки затряслись, а по ногам из трусиков стала разливаться приятная теплота». Любые, самые сложные переживания передаются картинкой, а так же ритмом и напряженностью текста.
  11. Не жуй сопли! Не разжевывай каждую мысль, чувство, слово, свои и героев. Ты только намекни. Читатель – не дурак, сам дотумкает в меру своей испорченности. Ты ведь анекдоты не разъясняешь.
  12. Не гони пургу! Никогда не берись описывать то, чего не знаешь, не понимаешь и не умеешь. Хочешь описать чувства женщины во время полового акта, а уж тем более изнасилования – ну сходи хоть в гей-клуб, педики всё знают. Там хоть что-то похожее испытаешь. Бабам сложнее – им не пришьешь. А лучше вообще в дебри не лезь.
  13. Не распускай нюни. Все эти «в душе всколыхнулось», «сердце затрепетало», «подкатилась скупая девичья слеза» и проч. – оставь для экзальтированных дамочек, ну, в крайнем случае, для монологов своих героинек.
  14. Не сыпь цифрами, математик. Точность в числительных нужна только в детективах, и то не всегда. Ты что, так и живешь с секундомером и спидометром? Да мне на хрен не интересно, 60 минут прошло или 65. Скажи «через час», «прошло некоторое время», «через полдня пути». Точность используй только там где, она жизненно необходима. Устал я подсчитывать, можно ли пройти 80 км за 10 часов и доехать на «жигуле» От Москвы до Белгорода за 8 часов 19 минут. Не грузи.
  15. Твои враги – твое богатство! Береги его и расходуй рачительно. Не своди с ними счеты, а высмеивай их. Лучше нарисуй похожего героя под похожим именем и там уж в рассказе своем кунай его мордой в дерьмо. Но не надо в каждой главе писать, что Иван Ефремович Пупкин — «кум» Уч 1665, что под Варкутой, тырит у зеков портянки и вообще — сам он ЧМО. Особливо, если ты пишешь исторический роман про Сергия Радонежского.

И последнее. КУПИ СЕБЕ КОМПЬЮТЕР! Спасибо, хоть каракули свои разбирать не заставил. Я понимаю, что ты не мог поручить секретарше набирать всю эту абракадабру.
Но, вот, как представлю тот грохот, который по ночам выдавала машинка «Ятрань» в твоем гулком особняке… А жена твоя сыну: «Спи, деточка, спи, это не разборка, это наш папочка книгу пишет».

Запомни: компьютер током убить не может! И это вовсе не космический корабль. Даже твоя секретарша Леночка, которую ты выбрал исключительно за длину ног и умение их раздвигать, и та умеет им пользоваться, не смотря на то, что блондинка.

За сим остаюсь искренне твой друг,

в надежде на новое плодотворное сотрудничество,

литературный негр Александр Чистяков.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*


12 − 8 =